¿Qué soy? ¿Qué pretendo ser? Sinceramente, no tengo una respuesta concreta, mas bien son ideas confusas... Hoy sé que soy Yo, Candela, sí. Pero, por dentro quién soy realmente? Qué quiero realmente? O mejor... Puedo ser lo que realmente quiero?. Porque SÍ se lo que quiero, pero creo no poder alcanzarlo. Me gustaría ser tantas cosas a la ves, me gustaria ser alguien que en realidad NO QUIERO SER. Simplemente me gustaría serlo... Solo para sentir que determinada persona me quiere, porque soy lo que soy; porque soy ESA persona. Sin embargo, me siento muy a gusto con ser yo, pero siendo como soy, a esa persona no le gusto/intereso/me quiere o llamese como quiera, pero el problema soy yo; yo siempre fui el problema. Siempre yo tuve la culpa de TODO, absolutamente todo. Y nunca me di cuenta -no bien hasta hoy-, que realmente no fui yo el problema, sino el no estar a gusto conmigo misma, o tratar de no ser yo. No siendo sincera con mi propio YO, no dandome cuenta lo idiota que era cumpliendo con cada uno de sus deseos -por mas que eso implicara el no ser yo-, cambiando mi forma de ser para transformarme en una 'versión pervertida de lo que solía ser'. Y lo peor de todo 'no pudiendo parar de imitarlo'. Sí, asi es, me transforme en él -lo que en un principio no creí que fuera problema, ya que lo consideraba perfecto- solo que era una versión adaptada a mi, a lo que era antes de conocerlo. Es decir, en fin, no tenía esa maldad que me nacía desde adentro, y que la ejecutaba sin darme cuenta... La tenía que crear. Tenía que esforzarme por ser 'mala', por ser pervertida, putita; esforzarme para vengarme, para hacer sufrir, para mentir. ESA NO SOY YO! "Antes de conocerlo, era una mujercita gris, pero autosuficiente, hermosa e inteligente" Y luego de él, fue como... un derrumbe de tan esplendorosa construcción. Quería amarme a mi sobre todas las cosas, y amarlo a él como a un Dios; pretendiendo ser lo que realmente no era, ni fui, ni soy, ni quiero ser. Fue una transormación automatica, y a la ves, costosa. Me esforzé por ser lo que quería, o mas bien lo que él quería que yo fuera. Era mas bien una relación de esclavitud, en la que tratas de complacer a tu Dios, y a la ves lo imitas, pretendiendo llegar a ser como él. Y así fue, que llegué a hacer cosas inexplicables, sin sentido ni utilidad para mi. Cosas que realmente hoy me pregunto, una y otra ves, porque las hize. Y me doy cuenta, de que no fui yo, sino esa 'persona' en la que me habia transformado, ese monstruo del que hoy trato de escaparme. Del que me persigue, y a veces, solo a veces, me atrapa, y me hace querer alabar a mi 'Dios' -él-, admirar su belleza, imitarlo, y lastimarme una y otra ves. Lastimarme?, sí, porque él, me hace mal. Me hace mal en todos los sentidos. Me hace mal verlo, me hace mal escucharlo, me hace mal creerle. Me hace mal, demasiado. Y ya no quiero eso para mi, no soy su muñeca, ni de él, ni de nadie. Y por mas que yo ya no esté en SU juego -si, para el todo es un juego, llega al final, y vuelve a empezar, pero con otro participante, en este caso, a mi ya me descartó- vuelvo a lo que decía: por mas que yo ya no este en su juego, el sigue en el mio; juego? para mi no fue un juego. Yo me lo tomé en serio, yo no jugué con sus sentimientos, no jugué con nada. Fue todo la pura y puta realidad. Y realmente no me puedo desechar de esos fantasmas. Puedo fingir un par de dias, una semana, o un poco mas, frente a absolutamente todos, que estoy perfecta, que soy una persona nueva, que vuelvo a ser YO. Y es así, soy yo, pero por las noches vienen recurdos, y sin embargo, me los aguanto, los auyento. Pero luego de cumplido ese plaso -dias, semanas,etc- EXPLOTO. Sí, exploto frente a la primer persona que me pregunta si realmente me encuentro bien, y exploto en llantos, y largo todo, todas esas cosas que me atormentan cada noche, y que no logro compartir con nadie. Y ahi es, cuando exploté, largué todo, que vuelvo a ser yo. Tranquila, hermosa, e inteligente. No una pervertida.. No ÉL. Entonces, vuelvo a preguntarme, y cambio las preguntas que me hize al principio, por un "¿realmente quiero esto para mi? ¿realmente, no puedo olvidar? ¿realmente esos fantasmas -llamados recuerdos- son mas fuertes que yo?. Y hoy me doy cuenta, que no. Que no quiero eso para mi, que si puedo olvidar, que si puedo ser mas fuerte. El problema es que esa persona, en la que me transformó, esa que sale a veces, esa es la que no quiere olvidar, la que me quiere lastimar, la que permite a los fantasmas que me atormenten. Y hoy ya no la quiero adentro mio, no mas. Soy mas fuerte que ese monstruo, soy mas fuerte que 'mi otro yo'. Soy mas fuerte, y puedo mas. Puedo porque hoy, decidida, quiero. Hoy saco mi otro yo, porque es un invento, un invento siniestro, algo que no quiero para mi, algo que no me hace bien. Digo:
Hola 'yo', te extrañaba, no te vayas mas, no permitas que entre nadie mas... No permitas que te vuelvan a lastimar.
SÉ LO QUE SOY, SE LO QUE PRETENDO SER: SIMPLEMENTE YO. SE QUE DENTRO MIO, SOLO SOY YO, OTRA VES. SE LO QUE QUIERO. SE QUE NO ME GUSTARIA SER NADA PARECIDO A ELLA, SIMPLEMENTE YO. SE QUE QUIERO PARA MI. SOY YO, Y NI ESE 'DIOS' SABE QUIEN SOY, SOLO LAS PERSONAS QUE ME CONOCEN HACE MAS DE 5 MESES... Y LAS QUE HOY TIENEN LA POSIBILIDAD DE CONOCERME NUEVAMENTE. NO VOY A HECHARLE LA CULPA A ESE 'DIOS', NO SOY COMO EL, ASUMO MIS ERRORES. YO FUI LA SUSEPTIBLE, YO ME TIRE A LA PILETA, SIN SABER QUE ESTABA VACIA, YO ME DEJE TRANSFORMAR. YO. NO MÁS.
Chandel